Mica publicitate shcolara : 1. Pierdut punctualitate la ore . 2. Fac schimb de 'ceasuri ramase in urma' si 'caiete uitate in banca' . 3. Firma serioasa , ofera cele mai avansate si rapide metode de rupt scaune si sfashiat perdele . 4. Oferim consultatii de specialitate pentru incepatori in ale scrisului pe banca . 5. Adresa-ti-va cu incredere, noua. Posedam cele mai variate metode de motivare a absentzelor nemotivate: am fost bolnav(a), m-a durut capul, sunt bolnav(a) o data pe luna, mi-a murit matusa , mi s-a rupt matura, n-a cantat cocoshul, mi-a murit cucul de la ceas etc .
Un rocker face baie si zice:"Aaaaaa, ma simt mai bine si mai curat". Se mai spala o data si aceeasi reactie. Se spala a treia oara si zice: "Oooooo, uite ca se vede si tricoul cu 'Metalica'".
_______________________________________
#5
tulost Avertizari : 1 Spiritozaur Din: De pe Marte
Postari: 52
2 scheletzi se trageau de piele....)sau urme de cutit in vant) sau urme de bocanci pe apa)) fain...zii de nu??
_______________________________________ I Am The Angel Without Wings
#6
Frankee Banned For Excesive Love Din: HackingSchool Team
Postari: 31339
ce are 18 cm lungime shi 5 cm latime si innebuneste femeile ? raspuns : http://www.2win.ro/ghici.jpg Culmea prostiei: sa ai COSMOTE si sa nu stii sa iti activezi minutele"; "Culmea zgarceniei: sa ai COSMOTE si sa dai BEEP"; "Culmea ironiei: sa ai COSMOTE si sa nu mearga reteaua"; "Culmea ghinionului: sa ai COSMOTE si sa nu ai cu cine sa vorbesti"; Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar? Cand esti miliardar...
_______________________________________ Lose Yourself To Find Yourself
La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea întrebare: - Copii, ce faceti daca sunteti într-o padure si vine ursul? Bula ridica mana. Profesoara îngrozita, dar inspectorul deja a observat mâna ridicata. - Sa raspunda cel din ultima banca. - Bula, raspunde frumos! - Pai încep sa alerg catre un copac. - Dupa aceea ce faci? - Ma urc în copac. - Si daca ursul se urca si el pe copac? - Ma sui pâna în vârful copacului. Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie. - Si daca ursul se suie si el pâna în vârful copacului? - Sar din copac. - Si daca sare si ursul? - Alerg la un alt copac. - Si daca alearga si ursul dupa tine? - Ma urc în copac. - Si daca se urca si el în copac? - Atunci ma sui pâna în vârful copacului. - Si daca se suie si el pâna în vârful copacului? - Mai dute'n p***a matii, tu tii cu ursul?
La balul bobocilor, Bula invita o fata la dans. - Nu dansez cu un copil! - Ma iertati, nu stiam ca sunteti însarcinata!
Bula la scoala o-ntreaba pe învatatoare: - D-na învatatoare, e adevarat ca pe mine m-o adus barza? - Da mai Bula! - Aia ce are pene albe si e? - Da Bula! - Cu picioare lungi si ciocul rosu? - Da Bula! - Apoi sa ma iertati, da' tata nu f*te asa ceva.
La scoala învatatoarea le cere copiilor sa-si invite la scoala bunicii si strabunicii daca acestia au fost martori la Rascoala din 1907. A doua zi la ora de istorie apare Bula cu bunicu-sau. - Povesteste-ne bace Bula cum o fost atuncea, zice învatatoarea. - Pai fata mea eu pe atuncea eram în putere... sedeam eu pe-acasa cu lucrul când numai ce vine vecinul Petre în fuga: "Ma Bula ia repede o sapa, un topor, ce ai, si vino repede ca-i tara în primejdie." Luat-am eu securea din sura si haida' cu vecinul în centrul satului... Colo satu'n par... Da' nu zici c-or venit altii mai tari ca noi, ne batura bine si ne bagara în - Bace Bula, zice învatatoarea, ceva nu se potriveste. Pe-atuncea nu erau dube... m'netale precis nu-ti amintesti de ce trebuie. Ia mai gândeste-te o târa. - Fata mea, zice Bula seniorul, cred ca ai dreptate... amu' îmi amintesc cum o fost... sedeam eu cu vecinu' Petre în crâsma la un toi de tuica. Si numa' ce vine la noi cârciumaru' si ne zice: "Ma Petre, ma Bula, mergeti repede pe la casele voastre si luati-va ori coasa ori furca, ce-ti avea, si mergeti la adunare ca-i vai de tara!" Merseram noi pe-acasa, luaram furcile si haida' în centru' sa - Bace Bula, iara nu-i bine. M'netale le cam încurci si nu-ti mai amintesti corect tot ce-a fost, zice învatatoarea. - Iertati-l, zice Bula jr., tovarasa învatatoare pe bunicu', ca el întotdeauna încurca rascoala cu colectivizarea...
rofesoara îi întreaba pe copii ce manânca ei acasa. Bula: - Ceai. Profa îi spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie si ca daca îl întreaba ce manânca sa spuna ca manânca friptura... A doua zi - inspectie. Inspectorul: - Ce mîncati voi acasa, copii? Bula: - Friptura. - Toata ziua friptura? - Da! - Si câta friptura manînci tu, Bula, seara? - Cam doua cani!
- Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala? - Da, Bula. Dar de ce ma întrebi? - Pentru ca istoria se repeta...
Un vampir intra intr-un bordel si vede o c**** si ii sp: -Sug sange!.... C**** se sperie si incepe si fuge de el.Vampirul dupa ea... -Sug sange!... Dupa care c**** isi ia inima in dinti si ii sp vampirului: -Si eu sug p*** si nu ma laud...
Un roman si un ungur in tren: ungurul:Nu te supara ce scrie pe placuta asta? rominul:Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte! ungurula' mai jos ce scrie? romanul:Pai scrie acelasi lucru dar in engleza. ungurula' mai jos? romanul:Acelasi lucru dar in franceza. Tot asa pina s-a terminat lista. La sfirsit ungurul intreabaa' in ungureste de ce nu scrie? Romanul raspunde:Pai voi aveti voie!
Bancuri....!!!Postati aicea:D – poza de raku, in Anunturi "bomba" · 31.6KB
un tip se duce la prostituata , dupa ce-si termina treaba...iese pe usa si-i zice prostituatei : hahaha proasto ti-am dat bani falsi ;la care ea ii raspunde : he he....tu sa fii sanatos
_______________________________________ super trendy.....
LEgIle eLEvuLuI: iNTotdeauna ARE DREpTAtE... chiar daca nu i se da. - Nu copiaza niciodata ... consulta. - Nu vorbeste ... schimba impresii. - Nu isi distrage atentia ... studiaza anatomia mustelor. - Nu chiuleste ... este solicitat in alte parti. - Nu ramane corigent ... este lasat corigent. - Nu fumeaza ... se stimuleaza. - Nu injura ... se descarca. - Nu insulta profesorii ... le aminteste ceea ce sunt. - Nu citeste reviste in timpul orelor ... se informeaza. - Nu distruge scoala ... o decoreza. - Nu arunca cu creta ... studiaza legea gravitatiei. - Nu rade in ore ... e fericit (da mai departe dak nu ejti tocilar)..
Intr-o zi la scoala invatatoarea le spune copiilor ca au de scris o compunere depsre o vizita la unchiul lor. Bula a terminat primul compunerea. "Unchiul meu nu era acasa."
Bula este nebun, se crede graunte. Il interneaza in spitalul de nebuni. O data la trei ani, vine inspectia sa vada daca s-a insanatosit vreunul. Il intreaba pe Bula: -Bula, ce esti tu? -Graunte Si tot asa, sta Bula in spital vreo noua ani. Un doctor ii spune: -Bula, daca te mai intreaba inspectia ce esti, sune ca esti om. Vine iar inspectia: Bula, ce esti? -Om -Bravo Bula, poti sa iesi. Pleaca Bula, dupa 2 minute se intoarce. -Bula, ce s-a intamplat? -E o gaina la poarta.
Cum a fost in tabara la mare? il intreaba mama pe Bula. -Groaznic! A plouat tot timpul! -Cum asa? Bula, pai vad ca esti bronzat din cap pana-n picioare! -Da de unde! E rugina!
Un profesor discuta cu Bula : - Bula, conjuga verbul a merge - Eu merg, tu mergi... - Mai repede Bula. - Eu fug, tu fugi.
Bula cu un american, aveau o conversatie (in timp ce traia Ceusescu). Zice americanul catre Bula: -Auzi ba, voi aveti elicoptere Puma? Bula: -Nu ma, n-avem. Atunci bula intreaba: -Auzi ba americane, voi aveti 1 mai si 23 august? Americanul de acolo: -Nu mai Bula, navem. Dar Bula: -Atunci cand mancati voi carne??!!
Invatatoarea: -Copii enumerati niste animale! Raspunde Bula: -Pai porcusorrr, capritaaa, vacutaaa... -Da Bula, nu mai zi asa cu diminutive! -PAI BUFNA, VEVERA!!!!!
Ora de zoologie: -Bula imi poti numi cinci animale care traiesc in Africa? -Da. Patru elefanti si o girafa.
_______________________________________ don't look back............ you'll die !!!!
Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon: - Uite, mami, fara-o mana!! Dupa inca o tura: - Uite, mami, fara maini!!! Dupa inca o tura: - Uite, mami, fara dinti...!
in cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul: - Radem, glumim, da' nu parasim incinta...)))))))))
_______________________________________ super trendy.....
)
dak avetzi ceva calumea in agenda voastra nu ezitatzi sa postatzi
